|
YANLIŞ NUMARA
Karadeniz'den
Temel sokakta bir cep telefonu bulmuş almış.
Bir sure sonra telefon calmış, Adnan Bey'i istemişler. Temel kızmış,
- Yanlış numara, demiş. Ben Temel'im..
TAKSİYİ ÇAĞIRMIŞTIM
Karısı Temel'e:
-Evliliğimiz bir hataydı, deyince Temel çok bozulmuş, yapıştırmış cevabı!
-Çok haklısın kariciğum! 10 yıl önce elimi salladığımda, aslında seni değil,
taksiyi çağırmak istemiştum.
SÜTLÜ KAHVE
Temelle dursun bir cafede oturmuş ne
içeceklerine karar veriyorlarmış. Temel:
-Süt içelim. Dursun:
-Hayır kahve içelim der. Temelle Dursun bir türlü anlaşamaz bunun üzerine bir
anlaşma yaparlar.Eğer cafenin kapısından ilk giren kişi erkek olursa süt bayan
olursa kahve içeceklermiş.Az sonra kapıda birisi belirir bu bir travestidir ve
sütlü kahve içerler.
SEN İÇİNCE SAPITIYORSUN
Temel birgün bara gitmiş barmene demiş ki,
-Bana bir bira, çevremdekilere de bira, sen de kendine bir bira al,
Daha sonra Temel hesabı ödemeden gitmiş. İkinci gün Temel yine barmene,
-Bana bir bira, çevremdekilere de bira, sen de bir bira al, demiş.
Daha sonra yine hesabı ödemeden gitmiş. Üçüncü gün Temel yine barmene,
-Bana bir bira, çevremdekilere de bira, sen de kendine bir bira al, deyince
Barmen parayı ödemeden giden Temel'i bir kenara çekip evire çevire dövmüş.
Dördüncü gün Temel yine gelip bana bir bira çevremdekilere de bira ama sana yok
çünkü sen içince sapıtıyorsun!
SELLEKTÖR
Bir woswos yolda kalmış bir ferrari
durmuş ve tosbayı
ferrarinin arkasına bağlamışlar woswosun sahibi:
-Eğer çok hızlı gidersen ben sana sellektör yaparım demiş.
ve yola çıkmışlar. Bir süre sonra ferrarinin yanından bir
porsche hızla geçer ferrarinin sahibi buna çok sinirlenir ve
oda hızlanır. Bunun üzerine woswos arkadan sellektör
yapmaya başlar. Otoban polisi bu durumu görür ve amirine
telsizle bildirir:
-Amirim hayatımda böy8lesini görmedim ferrari ve porsche burun
buruna yarış ediyor ve arkadanda bir woswos yol vermeleri için
sellektör yapıyor ve korna çalıyor.
SAKIN YELLENMEYİN
Astronotlar bir gün sonra aya yolculuk edeceklerdi.Biraz içmek için üstün barına
gittiler
ve birer bira istediler, fakat barmenler onları tanıdıklarından dolayı bunu
yapamayacaklarını söylediler.Bunun üzerine astronotlardan birsi "ben uzay
mekiğinin
yakıtını koklamıştım aynı bira gibi kokuyordu hadi gidip ondan içelim"
der.Astronotlar uzaymekiğinin yakıtını içtikten sonra uykuya dalarlar.Sabah
olduğunda arkadaşlarından
birsinin yanlarında olmadığının farkına varırlar, daha sonra bir telefon gelir
telefon
arkadaşlarından gelmiştir.Astronotlar arkadaşlarına sorar "sen nereye kayboldun
yav"
arkadaşları "ben Japonya'dayım sakın yellenmeyin" der.
ÖĞRENDİN Mİ ?
At çalmak için bir ahıra giren hırsız yakalanır, ev sahibi merak ederek hırsıza
sorar:
-Nasıl at çalındığını bana öğretirsen, bir daha atlarımın çalınmasına çare
arayacağım ve seni de serbest bırakacağım. Hırsız kabul eder.adamın gözü önünde
atın yularının bağını çözer, gemini takar, üstüne atlayıp dört nala uzaklaşırken
arkaya bağırır:
-Öğrendin mi? İşte at böyle çalınır!
PARAŞÜT YIKAMIYORUZ
Üç adam bir gün oturmuş karıları hakkında konuşuyorlarmış. İlk konuşan:
-Benim karım o kadar şişman ki yolculuklarda kendisine çift bilet almak zorunda
kalıyorum, demiş.
İkinci adam buna ilaveten:
-O da bişey mi? Benim karım o kadar şişman ki iki kişilik yatağı tekbaşına
kaplıyor, demiş.
Sıra üçüncü adama gelince:
-Sizinkiler de bişey mi? Geçenlerde karımın sütyenlerini yıkatmaya götürdüğümde
adam bana, "Biz paraşürt yıkamıyoruz" dedi!!
İNGİLİZCE BİLİYOR
Temel İngiltere'den yeni dönmüştür ve kahvedekilere İngiltere'yi anlatmaktadır:
-Haçen oranın çöpçüsü bile İngilizce biliy da!
NEDEN KAYDI SANIYORSUN
Avcı anlatıyormuş:
-Birgün bir ayıyla karşılaştım ayı beni kovalamaya başladı tam beni yakalayacak
kayıp düşüyor.Kalkıyor yine kovalamaya devam ediyor tam yakalayacak yine kayıp
düşüyor. Oradakilerden birisi:
-Valla sen baya cesurmuşsun ben olsam altıma yapardım. Adam:
-Sen neden ayı kayıp düşüyor sanyyorsun der.
KIYMADAN MIYMADAN
Ali Temel İstanbul'da yemek için bir köfteciye gider. Köfte ısmarlar. Temel'in
laz olduğunu anlayan garson:
-Sana bir sual soracağım bilirsen köfteler benden. Temel:
-Sor bakalım, Garson:
-Köfte ile möfte arasında ne fark vardır? Temel hemen:
-Bunu bilemeyecek ne var. Biri kıymadan biride mıymadan yapılır.
KUĞU GÖLÜ
Temel ile Fadime'yi İstanbul'daki akrabaları "Kuğu Gölü" balesine davet
etmişler. Temel gösteri sırasında uyuya kalmış. Sonra da Fadime'ye,
-Ne olacak kimse farçetmedu zaten, deyince Fadime,
-Olur mu, karilar seni uyandırmamak için parmak uçlaruna basaydiler, demiş.
ÇIKARIR GİBİYİM
Adam yolda yürürken bir kadınla karşılaşır ve kadın:
-Seni bir yerden çıkarır gibiyim ama nerden der.
meğer kadın adamın ebesiymiş.
KALK SAAT 6
Bir gün Temel ile Fadime küsmüşler. Temel küstüğüne küseceğine bin pişman olmuş
çünkü uykusu çok ağırmış ama barışmamış karısıyla. Temel Fadime'ye bir not
bırakmış.
Notta "beni sabah 6'da uyandır" yazıyormuş.
Temel uyandığında bir de ne görsün, saat 10! Oflayıp puflarken yanında bir not
görmüş.
Notta "hadi ula Temel kalk saat 6" yazıyormuş.
HİÇ KORKMA
Sami'nin matamateği çok zayıfmış, her zaman kırık not alıyormuş. Bir gün eve
dönünce babasına:
-Matematikten pekiyi alsam ne yaparsın baba? diye sormuş.
-Sevincimden deli olurum, cevabını alınca,
-Hiç korkma babacığım, çünkü yine zayıf aldım, demiş
HANS'A KİM SESLENDİ ?
Büyük bir savaş çıkmış. Bütün dünya bizim Trabzonlular’a karşı... Derken herkes
kendilerine siper kazmış. Trabzonlular ayrı bütün dünya ayrı. Ve savaş başlamış.
Trabzonlular bir bir öldürülüyormuş bu işe bir çare bulalım demişler. Temel:
-Uşaklar herkes eğilirse de bizi vuramazlar. Derken herkes eğilmiş. Diğer
taraftan da düşman kuvvetleri bir buna çare olarak plan yapmış ve başlamışlar:
-Temel kim? oradan bir ses:
- Benim ula... baamm Temel ölmüş!
Bir ses daha gelmiş:
-Dursun kim?
- O da benim ula.... bammm Dursun da ölmüş!!
Neyse Trabzonlular da akıllanmış ve bu sefer onlar başlamış:
-Hans kim? Ses yok!
-Maykıl kim? Yine ses yok! Derken bir ses:
-Hans'a kim seslendi?
-Ben ula... BAAAMM!
GÖLGELERİN GÜCÜ ADINA
He-man bankaya gitmiş. Hesap açtıracakmış. Banka memuru sormuş:
-Kimin adına hesap açtıracaksın? demiş.
He-Man de:
-Gölgelerin gücü adına!..
ESKORT
Dursun gökyüzüne bakarken geçen uçağı görür ve temele dönerek:
-bu uçağın içinde kesin cumhurbaşkanı veya başbakan vardır der.
Temel:
-Salakmısın sen olum öyle olsaydı uçağın önünde ve arkasında
motorsikletli eskortlar olurdu der.
ELİMİ TUTAR MISIN ?
Elektrikli sandalyede ölümü bekleyen Temel yanındaki gardiyana;
-Elimi tutar mısın çok korkiyrum, demiş!
DÜŞÜNÜYORUM
Temel, ingiliz ve alman bir yarışmaya katılırlar.Yarışmaya göre kim en
büyük yalanı atarsa Birinci olacak. İngiliz gelir:
-Romayı ben yaktım der. Seyirciler bravo bravo diyerek alkışlarlar.
Alman gelir:
-Ben Nil nehrini bir dikişte içerim der.Seyirciler yine bravo bravo diyerek
alkışlarlar.Sıra bizim temele gelir. Temel:
-Bir dakika düşünüyorum der.Seyirciler büyük bir coşkuyla alkış tutarlar ve
temel yarışmayı kazanır.
Bunun Şoförü Papa
Birgün papa limuziniyle gezintiye çıkmış.Bir süre sonra papa
sıkılmış ve şoförüne:
-Birazda ben süreyim demiş. Şoför:
- Ama nasıl olur der. Fakat papayada karşı gelemez. Papa
direksiyona geçer ve biraz hız yapar,bunu gören bir trafik
polisi hemen aracın yolunu keser.Papa camdan dışarı bakar,
trafik polisi bu olay karşısında hemen motorunun yanına
koşar ve amirine:
-Amirim ben büyük bir hata yaptım der. Amiri:
-Yoksa bir bakanmı durdurdun der.Polis:
-Hayır bu dahada büyük birisi. Amiri:
-Yoksa başbakanımı durdurdun der. Polis
-Hayır amirim bu daha da büyük birisi olmalı bunu şoförü papa
DAHA GÖNDERMEDİM
Bir gün delinin biri hastanede mektup yazıyormuş. Başhekim ona ne yaptığını
sormuş. O da: "Kendime mektup yazıyorum" demiş. Başhekim de: "Bana okur musun?
Diye sorunca deli: "Daha göndermedim ki! Gelsin, öyle!" demiş.
YİNE Mİ?
Bir İngiliz, bir Fransız ve Temel karşılaşmışlar.
Temel:
-Ula pu fikrada da mu karşilaştuk!, demiş
BİZİM ORDA ÇOK VAR
Temel bir gün trene bitmiş, ve trende
İngiliz , Fransız iki adam varmış.İngiliz
eline radyoları alıp dinleyip dinleyip atıyormuş
.Temel de niye atıyosun diye ingilize
sormuş. Oda bizim memlekette bu radyolardan
çok var demiş, Sonra Fransız da cep telefonuyla
konuşup konuşup atıyormuş. Niye atıyorsun diye sormuşlar
oda bunlardan bizim orda çok var demiş. Temel de
yanındaki Dursunu atmış niye attın demişler. Temel
de bu hıyarlardan bizim orda çok var
demiş.
BİR SAAT ÖNCE YOKTU
Taksiye bir turist biner ve taksiciden kendisini İstanbulu gezdirmesini
ister.Taksici turisti
gezdirmeye başlar Kız Kulesine gelirler turist sorar:
-Sizinkiler bunu kaç günde yapmıştır? Taksici
-Tam bilmiyorum ama sanırım bir iki senede yapmışlardır.Turist:
-Bizimkiler olsa 4 ayda bitirilerdi der. Daha sonra Sultan Ahmet'e giderler,
turist yine sorar:
-Peki bunu kaç günde yapmışlardır? Taksici:
-Bir senede falan yapmışlar. Turist:
-Bizimkiler olsa bir ayda bitirirlerdi der.Daha sonra Galata köprüsüne
giderler.Turist yine aynı
soruyu sorar "sizinkiler bunu nekadar zamanda yapmışlardır?" der.Taksi şöförü
iyice sinirlenir
ve derki:
-Bir saat önce bu yoktu burada
BİRİNCİ SINIF
Küçük çocuk okula yeni başlamıştı. O akşam okuldan döndükten sonra yüzünü
buruşturarak söylendi:
-Anneciğim okulda bile yalan söylüyorlar:
-O da ne demek oluyor yavrum? Olur mu öyle şey?
-İnanmazsan git de bak. Bizim sınıfın kapısında 'birinci sınıf'yazıyor. Halbuki
oturacak yerler hep tahtadan...
BEN GÖRMEDİM
Üç vampir avlanmaya çıkmışlar. Birincisi gitmiş ve bir süre
sonra ağzı kanlar içinde222 gelmiş. Arkadaşları ne oldu diye
sormuş :
-Bakın şu aşağıdaki kızı görüyormusunuz işte onu kanını
emdim.Daha sonra ikincisi ava çıkmış bir süre sonra oda
ağzı kanlar içerisinde geri dönmüş.Arkadaşları ne oldu diye
sormuş:
-Bakın şu markette duran admı görüyormusunuz onun kanını
emdin çok lezzetliydi.Daha sonra üçüncü vampir ava çıkmış,
çok geçmeden oda ağzı kanlar içinde geri dönmüş.Arkadaşları
ne oldu diye sormuşlar:
-Şurdaki elektirik direğini görüyormusunuz demiş. Arkadaşları:
-Evet derler. Vampir:
-İşte ben o direği göremedim. Ben Böyle Bir Peygamber Göndermedim
-Akıl hastanesinde bütün deliler bir delinin başına toplanmışlar ve
onun her dediğini yapıyorlarmış.Doktorlar durumu öğrenmek için
bir deliye sormuşlar:
-Neden onun her dediğini yapıyorsunuz. Deli:
-Çünkü o bir peygamber der.Doktorlar böylece durumu anlarlar;
fakat delilerden birisinin köşede oturup diğer delilere bakarak
alaycı alaycı güldüğünün farkına varırırlar.Bunun üzerine soaralar:
-Sen neden peygamberine itaat etmiyorsun? Deli:
-Sen salakmısın be adam ben öyle bir peygamber göndermedim. BANA BİR BİRA
Temel birgün bara gitmiş. Barmene "bana bir bira"88 demiş. Barmen Temel`e bir
bira vermiş. Temel Sormuş "Kac para?" Barmen yanıtlamış ; "260.000 lira" Temel
cebindeki bütün madeni onbin liraları çıkarıp 26 tanesini üstüste dizmiş. Tam
barmen elini uzatmış paraları alacakken Temel elinin tersiyle paralara bir
vurmuş. Paralar şangır şangır etrafa dağılmıs.Barmen paraları yerden toplamış
ama cok sinirlenmiş.
Ertesi gün Temel tekrar bara gelmiş. "Bana bir bira" demiş.Barmen birayı vermiş.
Temel sormuş "kaç para?" barmen "260.000 lira" Temel cebinden kağıt bir 500.000
lira çıkarıp barmene uzatmış. Barmen paranın üstünü vermek icin kasadan 24
tane madeni onbinlik çıkartıp masanın üstüne dizmiş ve elinin tersiyle bir
vurmuş bütün paralar yerlere saçılmış.
Temel cebinden iki madeni onbin çıkarıp masanın üstüne koymuş ve
"Bana bir bira daha" demiş.
BABASINI KORKUTACAKMIŞ
Karne günüydü anne evde çocuğunu merakla bekliyordu.
Derken çocuk geldi annesi hemen sordu:
-Karnen nerde oğlum ver bir bakayım. Çocuk:
-Anne karnemi arkadaşıma verdim akşam evde babasını korkutacakmış.
ANANIN YANINA
Temel havacı olmuştur ve ertesi gün paraşütle uçaktan atlayacaktır o akşam
rüyasında annesini
görür. Annesi:
-Oğlum Temel sakın atlama paraşütün açılmayacak ve sen ölerek benim yanıma
geleceksin der.
Ertesi gün Temel bu olanları komutanına anlatır. Komutanı :
-Sen delimisin oğlum bu sadece bir rüya öyle şey olurmu hiç istersen sen benim
paraşütümü al bende
seninkini der ve Temele kendi paraşütünü verir.
Atlama sırası temele gelir Temel atlar ve paraşütü gayet güzel
açılır.Bir süre sonra komutanı paraşütü
açılmamış bir şekilde Temelin yanından geçer Temel sorar:
-Komutanım nereye böyle. Komutan:
-Ananın yanına Temel der.
3 KİŞİ BİNİLMEZ
Temel bir zamanlar trafik polisiymiş. Birgün bir papazı bisikletin üstünde
giderken durdurmuş ve ona ceza keseceğini söylemiş. Papaz kızarak:
-Ben papazım! Benim bir kolumda İsa bir kolumda da Meryem var, bana ceza
kesemezsin!, demiş.
Temel istifini bozmadan:
-Zaten bundan dolayi keseyrum. Bir pisiklete 3 kişu binilmez! demiş
|
